Sexo

Se você que acha que já viu todo tipo de pornografia na internet, não se engane, as mentes pervertidas são muito mais criativas!!

Frases

1ª ADVOGADO
Esse processo é rápido.

2ª AMBULANTE
Qualquer coisa, volte aqui que a gente troca.

3ª ANFITRIÃO
Já vai? Ainda é cedo !!!

4ª ANIVERSARIANTE
Presente? Sua presença é mais importante.

5ª BÊBADO
Sei perfeitamente o que estou dizendo.

6ª CASAL SEM FILHOS
Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.

7ª CORRETOR DE IMÓVEIS
Em seis meses colocarão: água, luz e telefone

8ª DELEGADO
Tomaremos providências.

9ª DENTISTA
Não vai doer nada.

10ª DESILUDIDA
Não quero mais saber de homem.

11ª DEVEDOR
Amanhã, sem falta!

12ª ENCANADOR
É muita pressão que vem da rua.

13ª FILHA DE 17 ANOS
Dormi na casa de uma colega.

14ª FILHO DE 18 ANO
Antes das 11 estarei de volta.

15ª GERENTE DE BANCO
Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

16ª INIMIGO DO MORTO
Era um bom sujeito.

17ª JOGADOR DE FUTEBOL
Vamos continuar trabalhando e forte.

18ª LADRÃO
Isso aqui foi o homem que me deu.

19ª MECÂNICO
É o tucho

20ª MUAMBEIRO
Tem garantia de fábrica.

21ª NAMORADA
Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei …

22ª NAMORADO
Você foi realmente a única mulher que eu amei.

23ª NOIVO
Casaremos o mais breve possível!

24ª ORADOR
Apenas duas palavras …

25ª POBRE
Se eu fosse milionário espalhava dinheiro para todo mundo …

26ª RECÉM-CASADO
Até que a morte nos separe.

27ª SAPATEIRO
Depois alarga no pé.

28ª SOGRA
Em briga de marido e mulher não me meto.

29ª VAGABUNDO
Há 3 anos que procuro trabalho e não encontro

O motel

Mirtes não se agüentou e contou para a Renata:

- Viram teu marido entrando num motel.

A Renata abriu a boca e arregalou OS olhos. Ficou assim, uma estátua de Espanto,durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.

-Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretíssimu’s.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?
- Não sei, Re.
- Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.

Quando o Carlos Alberto chegou em Casa a Renata anunciou que iria deixá-lo e contou por quê.

- Mas que história é essa, Renata? Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. Era você!
- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir.
- Discretíssimu’s! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me
Identificaram.
- Pois então?
- Pois então que eu tenho que deixar você. Não vê? É o que todas as Minhas amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!
- Mas elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Renata! Você vai desmanchar nosso casamento por Isso? Por uma convenção?
- Vou!

Mais tarde, quando a Renata estava saindo de Casa, com as malas, o Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio:

- Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Dico.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, Tinha que contar.
- O quê?
- Você foi vista saindo do motel Discretíssimu’s ontem, com um homem.
- O homem era você!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Você não disse que era você?
- O que? Para que OS meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher?
- E então?
- Desculpe, Renata, mas…
- O quê???
- Vou ter que te Dar uma surra…

(Luiz Fernando Veríssimo)

Alicate

Alicate tinha as pernas tortas, tortinhas de dar dó. Mas era zagueiro. Sempre preferiu o Rivarolla, achava o Gamarra muito metrosexual. Alicate não sorria. Ganhamos muitos jogos graças a aquele abençoado cotovelo.

Pois bem, em meados de 2001, quando comemorávamos num bar mais uma vitória sobre os frescos do Santa Rosa, uma jovem, baixa e de seios grandes deu bola para o nosso amigo. Volta e meia ela olhava, sorria, olhava de novo, bebia e, no final, sempre sorria. Alicate viu, eu vi, todos viram que aquela era a noite do zagueiro.

Alicate nunca se deu bem com as mulheres. Normalmente era o Buricá, nosso meia esquerda, que tinha as melhores chances. No campo nos colocava na cara do gol, fora dele matinha um excelente aproveitamento dentro da área. Naquela noite, até ele se surpreendeu com a sorte do Alicate.

O zagueiro não quis perder a chance. Pensou como um matador e foi em direção a moça. Não houve tempo para cantadas, drinks ou coisas do tipo. A pegou pelo braço e disse: “hoje tu és minha”.

Bastou poucos minutos para os dois saírem em direção a um motel. No bar, festejávamos a vitória do time. No carro, Alicate via que a festa estava apenas começando. No quarto do motel, ela se fez.

A menina, jovem, baixa e de seios grandes, tal como uma onça com dor de dentes, atacou Alicate. Ele, meio assustado, não se fez de lateral direito (laterais direitos são péssimo com mulheres) e foi entrando no ritmo. Rapidamente já se via despido na cama com a nefasta jovem, baixa e peituda.

Enquanto os dois já copulavam, a jovem, baixa e peituda surpreendeu seu amante. Num breve momento de insanidade sexual, disse: “Me xinga!”.

E disse de novo, silabicamente e em caixa alta: “ME XIN-GA!”.

Alicate não sabia o que fazer. Não esperava aquela situação, não tinha ouvido falar de mulheres que gostavam de ser xingadas, não entendia dessas coisas. Ele era um cara tradicional, nem de preliminares gostava.

Quando a jovem, baixa e peituda já perdia a paciência e gritava aos socos “me xinga, me xinga, me xinga”, Alicate, enfim, xingou:

- “Sua gorda!”.

A respiração foi diminuindo, o nheconheco da cama não existia mais e os únicos gemidos eram do filme vagabundo que passava na TV. A jovem, baixa e peituda levantou-se, vestiu-se e, antes de exigir que fosse levada embora, xingou.

- “Seu zagueiro”.

Esse era o problema de Alicate. Ele era zagueiro. Nunca será um, tipo, meia esquerda.

Nunca será.

copiado de : jacarebanguela

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10 coisa que você tem q saber

1- Beber de barriga vazia é pior?
Muito pior. Ter comida na pança significa que o etanol não estará sozinho na corrida da digestão. O organismo vai dividir as energias entre as duas tarefas, e isso tornará mais lenta a entrada do álcool na corrente sanguínea.

2 - Mas comer o que? Chuchu, rabada, macarrão, minha vizinha?
De preferência, alimentos ricos em sal e gordura. Castanha, amendoim,queijo e, para extrapolar, salaminho. "O sal e a gordura estimulam a secreção de substâncias estomacais que protegem o estômago do álcool".

3 - Uísque paraguaio dá mais ressaca do que o escocês?
Não há estudos sérios comprovando isso. Mas sabe-se que os falsificadores usam substâncias no mucho confiáveis na elaboração de seu legítimo scotch. Coisas como cobre, iodo... Se o etanol já faz todo o estrago que a gente sabe, imagina essas tranqueiras todas...

4 - Me disseram que a ressaca de vinho é a pior de todas. Confere?
Não. As bebidas com teor alcoólico mais alto - destilados (uísque, vodca,pinga) - é que provocam maior estrago. Elas são absorvidas mais rapidamente pelo corpo. Por dedução lógica, os fermentados (vinho, cerveja) fazem menos mal, certo? Cuidado: tudo gira em torno da quantidade.
(Eu mesmo tive uma ressaca de Martini uma vez que nunca mais coloco aquele treco na boca!)

5 - O camarada que fuma enquanto enche o caneco vai ter uma ressaca mais branda?
Pelo contrário, álcool e fumo formam uma dobradinha mais perigosa do que Caniggia e Maradona na Copa de 90. Quanto mais nicotina, menos oxigênio no sangue e mais rápido se dá o processo de intoxicação.


6 - Correr para a academia e malhar feito um louco ajuda a acabar com a ressaca?
Falou, Superman... O pobre-diabo do manguaceiro não tem forças nem para ir ao banheiro, quem dera para correr na esteira. E, para fazer exercício, o corpo precisa de glicose - a mesma que está sendo usada na recuperação pós-pé na jaca. Vai querer dividir?

7 - O que eu faço pro meu quarto parar de rodar?
Repouso. Mantenha a luz apagada, cortinas fechadas e fique deitado como um defunto. A ressaca aumenta a sensibilidade à luz. Aproveite o momento introspectivo para fazer a mais clássica das promessas: "Nunca mais vou botar uma gota de álcool na boca". Ressaca tem que terminar com uma baboseira dessas...

8 - O que é melhor comer nessa hora?
Alimentos de fácil digestão para não estressar ainda mais o organismo, já detonado pelo esforço de processar o álcool. Os campeões: frutas, para reidratar e repor as vitaminas, e pão, batata e massas, para obter glicose rapidamente e fornecer energia ao corpo.

9 - Se eu tomar canja de galinha antes de ir dormir, os riscos de ter ressaca diminuem?
Teoricamente até podem diminuir, porque a canja ajuda na reidratação. Mas isso está mais para curandeirismo popular. Se você acredita, vá em frente. Mas, como escreveu Luis Fernando Verissimo num texto antológico sobre ressaca, não vá enfiar a cara no prato de canja e morrer afogado. Não é para fazer inalação. É para tomar mesmo.

10 - Qual a diferença entre ressaca e coma alcoólico?
A quantidade de etanol que o camarada bebeu. Até determinado ponto, ele vai sentir dor de cabeça, vomitar, se arrepender e depois fica tudo bem. Além desse ponto, a taxa de açúcar no sangue cai drasticamente; o coração pode parar de bater devido à inibição que o álcool produz nos centros nervosos do cérebro responsáveis pelos batimentos; o camarada perde a consciência. Resumindo, é encrenca da grossa.

Não vacila não

ESPERO QUE ESTA HISTÓRIA CHEGUE AO SEU CORAÇÃO, TANTO QUANTO CHEGOU AO MEU...

Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia por todos os lados.
Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele.

No fim, já no caixa, ela se atreveu a falar com ele, dizendo:-

'Espero que não o tenha feito se sentir incomodado; mas é que você se parece muito com meu filho que faleceu'.

O jovem, com um nó na garganta, respondeu que estava bem, que não havia problema.

A velhinha lhe disse que gostaria de pedir-lhe algo incomum.
O jovem lhe respondeu em que poderia ajudá-la.
A velhinha falou que queria que ele lhe dissesse 'Adeus, Mamãe' quando ela saísse do supermercado, porque isso a faria muito feliz!!!...
O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria de felicidade o coração e espírito da velhinha, aceitou.
Então, enquanto a velhinha passava pela caixa registradora se voltou, sorrindo e agitando sua mão disse: 'ADEUS FILHO'!!!...
Ele cheio de amor e ternura lhe respondeu efusivamente 'ADEUS MAMÃE'!!!...
O homem, contente e satisfeito, pois com certeza havia dado um pouco de alegria à velhinha, continuou pagando suas compras.
'Sao R$ 554,00 lhe disse a moça do caixa'.
'Por que tanto se só levo cinco produtos?'
E a moça do caixa lhe disse:-
'Sim, mas sua MAMÃE disse que você pagaria pelas compras dela também'.

Moral da história:-

Mãe é mãe, vó é vó, madrasta é madrasta, mas desconhecidos são desconhecidos. Fique esperto.



Abraços